ЗА ПРОСТАЦИТЕ, КОИТО СИ СЕКНАТ НОСОВЕТЕ КАТО ПРОСТАЦИ

Rara Avis : 706

Някой от вас замислял ли се е за невероятно грозния процес на чистенето на носа? Някой от вас дразни ли се от секнения на публични места и прочие гнусотии?
Искам да ви призная нещо. Пред вас стои най-върлия мразяч на всички онея простаци, които се секнат на масата, докато се яде или на онези още по-долни твари, които си чистят по улиците носовете с ръце или на онези, които надуват гръмогласно носове в мивките. Искам да ви призная, че една от причините да си продам апартамента, беше заради един мракобесник от Габрово, който си беше купил апартамента под моя. Тоя човекоподобен се секнеше толко брутално, че по едно време започнах да получавам позиви за повръщане, докато си миех зъбите. Звука от тромбонните звуци, които излизаха от носовия му израстък, така нараниха чувствителните ми сетива, че получих силна душевна травма. Мислите, че се шегувам? Ни най-малко! Грозните звуци, които издаваше тоя селташки шопар, ме преследваха толкова упорито, че бях получил нещо като постоянно гадене, което се засилваше, когато влизах в банята. И като някакъв демон на гнусната отврат, сякаш ме причакваше да вляза в банята и мигом започваше носното си шоу. Все едно брате, се бяха събрали стадо слонове, които свиреха с хоботи, с прибавка на двеста кашалота, които сърбаха гореща океанска супа. Човеко, що не си стоя в Габрово с тоя болен нос...? Не-Е-е, иска да мирише софийски въздух, па и да отмъщава на местните. Няма да ви казвам и какъв противяга беше като го зърнах. Физиономия – чист цингАл, злобен, невъзпитан дивак, който не знаеше какво е кошче, а си оставяше боклуците в парка върху количките, дето продаваха сладолед.
Веднъж слизам надолу по стълбите, виждам го, чака асансьора. Питам го най-учтиво, дали той е новия ми съсед. Той ми отговори така, че мигом ми се прииска да го ритна в дебелия нос. Нещо злобно от сорта: '' Що, ИМА ЛИ ЗНАЧЕНИЕ:'' Б*ах ти селския кавал! Е как да се радваш на такива новопристигнали в София, дЕ кажете ми! И като навържеш нещата – гнусен човек, с още по-гнусно секнене...разбирате ме, защо получих такава силна отврат. Идело ми е, докато си прочистваше тоя вечно произвеждащ нос, да сляза долу, да вляза с вратата и да го изпратя с един шут при неговите събратя в Африка – стадата слонове. Обаче се съмнявам, че и те щяха да го издържат, щото щеше да ги комплексира по сила на дробовете. Как не му се завиваше свят да свири по десет минути на нос, не можах да си обясня. Мислех си, ако включиш едно такова потентно добиче в една вятърна мелница, така ше завихря перките, че ще имаш 440 волта ток в изобилие за цял един месец. Па беше създал и потомство – син, които беше бъдещ кандидат-майстор по свирене на носоглътка, че то нали децата одират кожите на създателите си.
И така, тоя човек силно ме стимулира и аз се разтърчах с пълна сила, да си обявя апартамента, защото осъзнавах, че започвам да излизам от самоконтрол. Съзнанието ми започна да чертае едни нездрави сцени на саморазправа, като да кажем следната – да сложа едни мега мощни колони в спалнята, да ги обърна с високоговорителите надолу към пода, да изчисля точно къде му е чорлавата кратуна, да заредя уредбата с възможно най-дивата песен на Продиджи, Корн или Скрилекс, и да я пусна в три часа на пълен мах и...мда-мм...бях достигнал до сетния си праг на търпението. Слава Богу, разумът ми ме посъветва приятелски да бия отбой и подкрепен от Вселената, която истински ми съчувстваше, знаейки каква нежна душа нося, ми помогна да си продам светкавично апартамента.

Не мога да си обясня едно нещо. Работил съм в Швейцария 5 години. Не чух някой да се закашля от болест, нито да се секне като прасе. Ей така, не чух! НЕ! ЧУХ! Как става тоя номер в Бе-ге-то, че като почнеш от сутрешните музикални оформления в банята, след което, ненаправил още и две крачки на улицата, те подема една масова секненица от всички страни, едни брутални саунди, едни храчения, едни вечни сополи, едни хрипливи кашляния с триста тона храчки...не мом го проумеем! Ей Богу, никак ама. Или тая нация е съставена от някакви противно редки, вечно хремави космически тролове, или Вселената има някакъв таен план за мен. Може би да напиша тая статия, щото съм сигурен, че такава статия няма да намерите в целия интернет изписан на български. Айде, потърсете де, има ли някой доволно ''луд'' като мене, който апелира тея носове да се поприберат. Може би ще кажете, че фокуса ми е такъв. Много голям тоя фокус, викам. Цяла една държава съм фокусирал. Ай стига глупости. Народа ни е с маниери на пра-историческия човек. Оня ден гледам, един си бърка в панталона и после си души ръката. Ами като си зачовъркат в носа...или си зачоплят пред тебе с мръсните нокти между зъбите, м? И това го правят хора висшисти и прочие претендьори. И после същите тея предендьори се съгласяват в разговор с тебе, че ДА, народа ни е много невъзпитан. Да, невъзпитан е, освен това е и сляп да се види отстрани.

Тука сега призовавам тоя народ, да вземе да си хване тея обилно капещи носовете и да се научи да прикрива възможно най-завоалирано тея некрасиви актове на секненето. Да забрави ЗАВИНАГИ! да си секне носа на маса, особено докато се яде... Яле бе, какво е това чудо нечовешко! Каква е тая грозотия до шия! Абе дрЪпни се на прилично разстояние бе, Ганьо, взЕми излекувай това грандиозно събиране на слуз( щото прекомерната слуз се събира от отровите, дето ги плюскаш на трапезата). ВзЕми спри с тея нискочестотни дисхармонични звуци, че това никой нормален човек не може да го изтрае. Кои са тея жени, мале, дето живеят с такива претъпкани със слуз мъже, аз не мога да разбера. Колко трябва да си с притъпени сетива, колко трябва да си прозззззззз, за да живееш с такова говедо, и да не те дразнят тея звукови течения...

Преди време пресата заговори за тревожни и странни звуци, които идват от недрата на Земята.

Някои хора, между които бях и аз, ги отдадоха на конспирацията. Боже, аз тука най-искрено се извинявам на матрицата! Тея звуци, Дами и Господа, идват от група българи задръстени от слуз, които са били на експедиция из някоя дълбока пещера и по стечение на съвпаденията, са извадили дружно носните кърпички и са се продухали синхронно само така, как айран-българан го може. Не може да се отрече, чe българина е истински исполин в четири направления – в свирене на гуми, в мучене по стадионите, в гърмене на пиратки и в мощното отмъстително секнене, всички до една плод на микроскопичната душевност. Щото тя – микроскопичната душевност е много обидена, че са я дарили с микроскопичност и затова, за да си отмъсти, умре да навлиза в чуждите територии всячески – със серни въглеродни съединения, със звуци и други такива прочие оскъдности.

Може да ви се струва върло гадна тая статия, обаче все пак, мерси за вниманието.

Rara Avis : 47

Ами кихането? Кихането когато не си сам, когато около теб има други хора? За изкихването, ама ей така, с пълна сила, та всичките ти сополи да ти изхвръкнат свободно от ноздрите за ужас на хората около теб...В градския транспорт. В офисите. Заклещен си и си принуден да вдишаш чуждите сополи....Брррр...Пък и очакват на всичкото отгоре и да им кажеш "Наздраве" /ще ми се изплюе насреща, а аз трябва да му благодаря за това, като го окуража с енергиен подарък под формата на пожеланието "Наздраве"?!?!?!/...Дума да не става. Спряла съм да казвам "Наздраве" на кихателите вече повече от две години!
Опитвам се да превъзпитавам този гаден навик в колегите си. Започнах да скачам и да отварям демонстративно прозореца широко след всяко тяхно юнашко изкихване....Наздраве не казвам. В един момент избеснях и направо си им заявих, че когато кихат от тях към мен хвърчат плюнки и сополи. И, ако не ми вярват, нека да си сложат шепичките пред муцуните, когато кихват. Така ще могат да разгледат най - внимателно съдържимото и да се уверят, че съм права...
От тогава кихат в шепи. Поне това.
И им обяснявам също: "Вие как си мислите, че на мене никога не ми се киха ли?! Напротив, но си щипвам с два пръста здраво носа, така, че никой не разбира какво се случва...." А говедото ме гледа тъпо и вика: "Ама така може инфаркт да получи човек..."...А аз му отговарям: "Не бой се, до сега не съм получила инфаркт вече толкова години...."
Е такива простотии...Това не трябваше ли майките им да са ги научили?! Моя работа ли е това по дяволите?!

Rara Avis : 639

Скъпа, благодаря ти за бруталното изказване)))) Знаеш ли...напълно, ама напълно те разбирам как се чувстваш. Аз също съм скачала като теб демонстративно, като един оголен нерв, не само за да покажа, че просташкото поведение ме дразни, ами и просто защото ако не скоча, сигурно ще избухна    Когато се яде на маса, обичам да свири музика и помня като по-малка, като пуснех музика, ми се казваше от някои не до там любими роднини: '' Я стига с тея превземки, как ще живееш сред хората?!'' А то хората без добри обноски не са точно хора, ама ходи им го обясни. С простак спори ли се?!
Истината е, че държава, където има плюене на воля, секнене, юнашко кихане и разни такива безумно грозни действия, лично аз я поставям на края на опашката за всичко. Такъв народ с такова поведение, не може да постигне нищо добро и съществено. Майките им защо не са ги научили? Ами защото майките им са същите простачки, това е. Този народ е....същалявам да го кажа, но е с маниери на бабуни. И тежко и горко на такива като теб, мен и малкото наистина възпитани в маниерите хора, които съм срещнала до сега. Аз съм много взискателна и много претенциозна (това според българските простаци) и изпитвам ужас от колективи, защото знам, че ще мога да издържа в колектив не повече от няколко дена. Когато бях на двайсет години, нямах проблеми, но с настъпването на една по-зряла и осъзната възраст, ми става все по-трудно да понасям просташки звуци и нечистоплътности.
Гледам един ден една жена застанала на улицата, а до нея стои вероятно мъжа й, който беше висок сигурно два метра, а тя се вдига на пръсти и МУ ЧИСТИ НОСА С КЪРПИЧКА       Боже Боже-е-е-е-е--е, Вселенски срам Боже-е-е-е. Пълно е с жени, които търпят такива простаци само и само да не останат сами, а може би и нямат кой знае колко против едни такива отвратителни изчадия. Трижди пъти препочитам чистоплътен злодей с обноски, нежели някой добродушен човечец да ми се секне насреща, плюе и разни такива други гадости. Поне от първия няма да получа стомашни позиви.

Кихането е много гадно, а какво ще кажеш за плюенето? Ще ми се да излезе един закон в Бг, който да глобява ''мъжагите'', които се секнат и плюят на улицата. Да наизлязат едни отряди за бързо реагиране и да ги хващат в движение. И ми се ще глобата да е непосилно голяма. Направо да ги прибират в едни камионетки като говеда, да ги затварят, и докато не си платят глобата, да не ги пускат на свобода. България ще процъфти от събраните пари от тези малоумници. Направо ще се видим в изобилие. За съжаление това няма как да стане, защото болшинството законодатели  имат същото поведение, тъй като са дошли от дълбоките села, там, дето не се обръщат един към друг по име, ами са на ''а ма'', ''о ма'', ''я ма'', ''р-р-р-р', ''у бре-е-е'', ''опа-а'' и на никого от тях не му идва на ум да създаде един такъв закон.
Не понасям да командвам, но понякога ми се ще да стана президент на тази държава. Ще летят искри, нови закони, връзкари, чалгари, червени куфарчета и простаци из въздуха, а аз ще се возя в стар модел ягуар и никой няма да може да ме купи, защото не съм алчна в ядката си.

» КОИ ХОРА ОСЪЗНАВАТ ''ЗАКОНЪТ ЗА ЕДИНСТВОТО'' И ЕЗОТЕРИКАТА КАТО ЦЯЛО – БЪРЗ ОТГОВОР
» НЕЩА, КОИТО ДОКОСВАТ...
» ХОРАТА, КОИТО ОБИЧАТ ВЛАСТТА
» ЗА КАПАНИТЕ В КОИТО СЕ НАХЕНДРЯМЕ ДОБРОВОЛНО
» ДЕСЕТТЕ ДНИ В КОИТО ИМАХ ИСТИНСКА ВЯРА